聪明女人要学会say“No”

2013/6/8 来源:医网论坛a-A+

  最近,有位女士听了我关于“善心、感谢之心和耐心”的演讲后,跑来向我诉苦衷。她是个护士,白天工作非常辛苦,尽心尽力照顾病人,有人稍不满意她都觉得很内疚。晚上回到家里,整个人累得快散架了,还得侍候好老公和孩子。

  她一脸的无奈:“我也是人,也需要照顾呀,可是,等我一拿起杂志准备翻翻,或者刚放好水,准备泡个热水澡,老公不但不体谅,还在一旁埋怨这埋怨那,真不知怎么办才好?”

  她的处境深深触动了我。希望被最亲最爱的人认可,这是情理中事,让别人开心和满意这本身没什么错,问题是不能让这种冲动影响自己做出理智的选择。我问她,如果晚上在家休息不好,第二天会怎么样?

  “说不定忙着忙着,一头倒下,睡死在医院病床上了。”她的工作性质比较特殊,似乎不能有太多的选择,但不管怎么样,首先要学会自己照顾自己,如果先把自己弄垮了,一切不都是空谈?

  于是,我告诉她,温良恭俭的美德固然重要,但了解自己的能力极限同样重要,建议她跟老公开诚布公地谈谈,从自己的切身感受谈起。夫妻之间不应该唯唯诺诺,凡事看对方脸色行事,迎合对方,勉强自己,心里怎么想就怎么说,饿了就嚷嚷“现在最需要的是填饱肚子,我得给自己弄点吃的,有什么事儿待会儿再说!”;

  累了就说“我累得实在没力气听你唠叨,让我先躺半小时再说吧。”你不征得他的同意,他未必就会阻挠你按自己的决定办,相反,支持你的可能性会加大。至少让他了解,得到他的认可固然重要,但你自己的决定应该被放在首位。

  文殊是个蛮有创意的“实干家”,她不仅开辟有个人专栏,还成功地创建了一家读书俱乐部。时间长了,会员越多,怨声也越多,今天你一个点子,明天我一个主意,搞得她头大。每次有人提议俱乐部做些改变时,她就惴惴不安,生怕惹哪个会员不开心。当初创办俱乐部的快乐心情消失殆尽,事事都要考虑是否人人HAPPY,自己承受的压力无形中加大。后来,她决定主动弃权,委托别人来做主管。这不是撂挑子,而是一种很好的解脱,现在,她对衡量自己的成功也有了新标准—看看亲手创办的事业在她不插手的情况下到底能红火多久。

  关注自己的感受

  为取悦别人,我们往往最容易忽视掉的就是“自己”。所以,克服这种心理的第一步,就是把你自己列入取悦人名单,关注对别人说“不”时身体会发出什么微妙的信号。出现抑郁低落、疲乏无力、恶心……等“警报”时,你就需要对生活做出某些改变了。

  对人一向有求必应的阿惠,试着迈出了艰难的第一步,开始仔细关注自身的感受。有人提要求时,不管是同事、主管,还是老公、孩子,她不再急着承诺,而是先倾听内心的声音,问自己“假如不是因为担心会失宠于他们,得不到他们的欢心,我还会这样决定吗?”问的次数越多,回答就越诚实。

  诚然,已经形成心理定式的习惯不是一夜之间就能彻底改变过来的,这需要很大的勇气和信心。想想看,那么多年来,让你“YES”得舒舒服服的人,对“榨取”你毫无怨言的“奉献”已经习以为常,冷不丁一个“NO”字冒出来,不高兴和愤愤然是肯定会有的。

  阿惠一反常态,不再像以前那样有求必应时,老公和孩子的第一感觉是“不可思议”,我的好老婆/好妈妈哪儿去了?心里虽然挺难受,但她坚持住了自己的立场。没过太久,他们就学会了自我依靠,遇事先自己积极想办法去解决。老公也变得更体谅人了,说看见她多了自己的时间和空间,他感到由衷的高兴。妈妈有更多的时间陪他们玩,孩子自然也是求之不得。

  记住,只有自己爱自己,才会得到别人的尊重和理解。不要凡事都为别人而活!况且,暂时讨来的欢心又能维持多久呢?越相信自己,越坚持自主权,你做出的承诺就越真实。

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