这个问题是要靠姑娘自己去面对、探索和领悟的，没有人能替代。
而那个男人的人生困境是：我为什么无法让世界看到我？我害怕什么？这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。
这个问题也是需要他自己去面对探索和调整的，别人依然无法替代。
7ca182b62e15e8a61f2e74588b000855
走向结尾时，你需要回忆一下事情是如何开始的
现实的感情关系中，遇到上面的困境，人们一般有三种做法：
[第一个选择]：我只要糖衣，不要药片。这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星，帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。
[第二个选择]：我不要糖衣了，也不要药片了。这样的人会在婚姻中不断对自己说：‘婚姻有何激情可言？不就是过日子吗？大家不都这么过吗？’这显然是一种自我麻醉的做法，目的是为了逃避痛苦和困难。
这两个选择，都有一个特点：不用付出什么。但任何逃避都有成本，它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。
除非你们可以生活在温饱的挣扎线，那时你们就是动物性的存在，情感的满足只是一种奢侈。这也是为什么40岁的时候往往是出轨的高峰期，因为我们已经完成了奋斗期了，这个时候，情感的需要无法再压抑了。
[第三个选择]：要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候，我们创造的是正面的情绪价值，也就是说：哇，你是如此闪亮的女人，哇，你是如此沉静的男人。
激情期过后，我们产生了负面的情绪价值，就是说：嗯，你这样的闪亮的女人，其实很恐惧这种空虚啊；嗯，你这样有沉静的男人，其实内心很自卑啊……
这个阶段，大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层，面对彼此的脆弱，理解接纳这个隐藏的部分，才能创造出‘矫正性的情感体验’，从而过渡到更高级的情感关系。所以两个人真正的相爱是指，在彼此的阴暗面也能互相爱上。
两个人真正的相爱是指，在彼此的阴暗面也能互相爱上。。
这是什么意思呢？
一个孩子摔倒了，他可以获得两种爱：
一种爱是妈妈说，宝宝给你吃个蛋糕--用美好的感觉替代糟糕的感觉；
一种爱是妈妈说，宝宝，你哪里疼，告诉妈妈，用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。
往往我们缺少的是后一种爱，就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。所以我们才活得貌似闪亮辉煌，或者安静封闭，因为我们在过往的经验中很少有足够的鼓励让我们敢于袒露自己的脆弱。
所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层，进入到更深层的真实，生命中真正的激情才能被激发出来。
有些夫妻在进入咨询室时是剑拔弩张的，在咨询结束的时候，会相拥而泣。这中间发生了什么？就是咨询师给他们提供了一个可以坦诚真实表露自己的空间，使他们可以卸下坚硬的外壳，说出内心的柔软与真情，获得彼此的理解。所以理解的前提是彼此能有互相了解的机会。
一个女人往往无法抗拒男人的一句：‘其实我挺心疼你。’
一个男人往往无法抗拒女人的她一句：‘其实你也不容易。’
最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。
这种亲密是精神的陪伴和心灵的滋养，是真正的‘亲人’。
