我是一个同妻,当知道自已竟多了一个这样的身份，我觉得是那样别扭,它让我区别于我周围的同学、朋友，我是一个同志的老婆，我的老公爱的是男人，他与他们有爱有性，但他们的爱人不是一个，可能同时几个也可能是一个来了又走了，再来一个，周而复始永无止尽。老公包二奶，找情人，可能我们还可想办法让自已年轻，漂亮，性感，可我们面对的情敌是男人，我们束手无策，没有还击之力，我们只有两条路，接受与放手，可结婚离婚都不是容易的事，在当今的中国，我们可以谈论同性恋，但要公开自已的同志同妻身份还是要一定勇气的，感谢网络,让我们有了顷诉的地方，感谢许多未曾谋的朋友，是他们的一路关怀让我走到了今天，如今我就要走出围城，可以说我的心情是宁静的，未来的路不管怎样，但我觉得充满了希望，今天我写下我的故事，如果能给还在困惑中同妻朋友们一点点借鉴的作用，那将是我最大欣慰。
我06年结婚，今天34，没有小孩，我的婚姻走了2年半，结婚初他手机上的一条暧昧短信，和他平时的举止(喜欢化妆品，喜欢买衣服，很注意形像，晚上睡觉前要洒香水)，还有我们的性(不射精，基本不主动，一个月一回好像都很难，我一度以为他是身体不好)，让我怀疑他，也许同性恋都善于伪装，也许他们早想好被老婆发现时的对策，加上我们的不专业，反正当时他给我一切都解释都合情合理，我没有信，也没有不信，日子一直在怀疑与才猜测中度过，他每天按时上下班，会给我钱用，也会偶尔陪我看电影，上街，但能感觉到他为我所做一切都是心不在蔫，不带感情色彩的，出差也买衣服买礼物，但感觉有点做作，好像他在意的不是他要表达什么，而是他为我做一切时我的感受，也许他也想让我快乐。
我们没有亲吻，他对我没有激情，我们更像兄妹，虽然这不是我理想中的婚姻生活，可我没想过离婚，我只是觉得也许他在心里并不爱我吧，因为他常说我不是个标准的娴妻良母，我也认为我很多方面是配不上他的，他说我应像她妈那样吃苦耐劳，(同性恋都有恋母情结的)晕，他妈70多了，难道我还下地挖田不成，难道也像她妈一个月几千收入，出门坐公交还不能坐带空调的，也许我不该太苛求，但同性恋这些字眼在我脑海中还是经常闪现的，我想求证，但又怕去求证，因为我确实不敢面对那个结果，还有奇怪的现像是他手机24小时不离身的，好像做特务工作的，除了洗澡会放在客厅，睡觉一定在枕边，人在客厅手机绝对不在卧室，这让我更觉得他手机里有问题，藏着巨大的秘密。
结婚一年时，为了一件很小的事，他把我骂得狗血淋头，也许他压抑太久也很痛苦，准备爆发了，然后说要离婚，我那时也失去理智了，说离婚可以，但要赔钱，我说他是同性恋(其实当时我不能肯定他就是，我只想看他反应)结果让我失望，他那惊谔表情我至今记得，那一刻，我确定他就是了。
我现在也不知那时怎么想的，反正我们后来合好了，没有离婚，也许是他还想过日子的诚意感动了我，也许是女人天生的同情心，以为自已能给他一个家，一个避风港口，也许是心中还爱着他，放不下，也许是自已过惯了这种自在生活，还有做人的面子，我想最大原因是我们对同性恋不足够了解，以为自已有强大能量能改变他。
我们没有离婚，他看上去也正常了，除了性，我发现他比我同学的朋友的老公还要好，我同学很多两口子是AA制，他各方面也不错，工作能力强，对我也不错，对我家人也是有理有节的，我也许应满意了吧。
