不知道有没有人跟我一样，在面对自己喜欢的人，总是没有办法拒绝，他说的任何话，都会小心翼翼地记在心里，我在乎他的喜怒哀乐，在乎他和自己在一起的一点一滴，任何事总是先顾及他的感受。这就是我和大宇在一起的最深刻的感受。
我暗恋他大约是从大一开始，直到大学毕业我也没能表白。尽管如此，但很多朋友和同学都知道我对他的情谊，我也希望有那么一天他能明白我对他的爱。在大学毕业一年之后，他突然来到我的城市，我们见了一面，他试探性问我有没有男朋友，我摇头，他又问我愿不愿意做他的女朋友，我点头。过程很简单，我们就这样走到了一起。
很天真的以为，他来找我至少是知道我对他的心，理解我对他的喜欢。但是我失望了，等他真正走进我的生活之时，我才知道他根本就忘记不了他的过去，忘记不了他的前女友。他想尽办法跟她联系，甚至没有想到有那么一天我会看到他写给她的点点滴滴，他的邮箱里，那些已发送的邮件，都是他对她的哀求，卑微而深情，让我非常痛恨自己。
我不知道自己具体恨的是什么，是轻而易举的相信他，还是恨自己没有勇气和他分手。反复地看着他一次又一次的在我面前和她示好，在我面前一次又一次的演戏。他对我，没有过多的感情，有的只是敷衍和一味的成全。
我的感情严重的影响了自己的工作，上司陈很快看出了我的不对劲，他总提醒我工作上需要留心的事，为此，心里特别感激。一个人在一个痛苦的环境里，生活久了，就会向外外面的阳光。而陈就是我生命里的这一束光，每当自己要透气的时候，我总会将自己的情绪展露在他面前。我和他之间的感情渐渐发生了变化，而我却并没有拒绝这一切的发生。
直到那天，大宇的前女友来到这个城市，他跟我说他是去见一个普通朋友，我没有勇气选择当面揭穿他，心痛地任由他去找她。他一去，电话就关机了，直到深夜他人也没有回来。我给陈打了电话，他邀我出去放松放松，我们坐在咖啡厅里说了很多的话，我甚至不太记得当时自己对他说过些什么。复杂的情绪，让我的头脑非常混乱。
喝了咖啡，我们又去散步，再去唱歌喝酒。我不想回家，找了很多法子让他留下来陪我。我害怕一个人面对痛苦，想起他的脸。那天晚上，我虽然喝了些酒，但我并没有醉，我装醉的倒在他身上痛哭起来，他将我紧紧地搂在了怀里。宾馆里，暧昧的灯光下，我和陈发生了不该发生的事。明知道这一切都是错，却没有任何心思去阻止自己，明知道这样对他是伤害，却还任意为之。
事后，我又觉很懊恼，不知道该不该向他坦白。可是，一想到他瞒着我的种种，我又觉得自己向他坦白是多么多余的一件事。我想用自己最好的方式去爱他，而他却没有给予一种好的方式来接受我的爱。我们在一起，却是背道相驰。
或许，从一开始，我们就错了，错在自己爱得盲目，爱得太过于匆忙和无所顾忌。爱原本就是占有，不能分享的东西。我以为自己可以忍受，给予时间就会将那些过去的瑕疵抹掉。我爱这个人爱到没有方向，在这种痛苦的深渊里游离着，不知道哪里是岸，有什么办法可以彻底的摆脱这一切。
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