小时候，我曾经亲眼目睹一起强奸案，同伙女孩那撕心裂肺绝望的呼救声，以及那男人强壮的搏击声，一直冲击着我幼小的心灵，要不是我躲藏在阴暗的角落里，要不是我大气不敢出一声，要不是我选择了明哲保身，或许那天我也逃脱不了被性侵的悲惨结局。
虽说那个强奸犯最终被抓获，也被判处好多年铁窗的重刑，可那一幕幕令人毛骨悚然的强暴场面，那声嘶力竭求救的喊声，多年以来一直在我的记忆里驱之不尽。
其实，在恋爱的的时候我就发现了自己的心理阴影，我总害怕跟男朋友独处一室，也总会害怕一个人待在封闭的房间。由于那时我们都忙于事业，男朋友也没太在意我的奇怪表现，而我也知道自己病态的心理长此以往肯定会影响到恋爱与婚姻，于是，就竭力调整自己，希望时间长了就可以把性恐惧的心理调整过来。
我有一个健康的身体，有疼爱我的老公，有欣赏我的公公婆婆，有以我为傲的爸爸和妈妈，还有身边许多羡慕我的闺蜜与朋友。然而，新婚之夜我就很排斥老公跟我亲热，尤其是当他想跟我爱爱的时候，幼年时的那种可怕画面就会出现在我的眼前，晃得我眼花缭乱神志恍惚，我会下意识地躲避老公的性爱要求，甚至会把自己锁进卫生间里不愿意出来。
起先，老公并不知道我年幼时曾经经历过的那种可怕噩梦，还以为我对他有莫名的成见，于是，凡事很是迁就我，我不喜欢他也不会强行跟我发生性关系，我不喜欢他就另睡一室，还劝我不用太在意夫妻之事。倒是婆婆一直在催着要抱孙子，虽然表面上她依然是客客气气笑容可掬，可是她的心里肯定很着急，这可以从她越来越不活络的脸部肌肉看得出来，结婚都已经半年多了，我的肚子依然没有动静。可她怎么也不会想到，结婚以来我就没有跟她儿子洞过房。
老公现在也开始对我着急起来，倒不是什么爱爱的问题，我不喜欢爱爱，不愿意做夫妻这事，可他却依然宽容着我，这让我真的很痛苦，真的，我时常会为自己的婚姻感到悲哀，为始终调整不过来自己的性冷淡而感到悲哀，曾经我很努力地想配合老公一下，把自己的记忆清空，就当是什么都不去想，或许我会成功摆脱恶梦的缠绕，或许我就会有自己孩子，或许我就可以有真正属于自己的婚姻生活。可是，我始终没有做到！每当那种时候我就特别的害怕，无止境无休止的恐惧吞噬着我，让我逃离爱爱的房间。
我曾经考虑过去做人工授精，可是老公生理上并没有毛病，老公不理解为什么一定要弄一个跟他没有丝毫血缘关系的孩子进来？同时，还有很多繁琐的检查与一系列的检查、准备，特别是危言耸听的各种“后遗症”，让我望而却步。
有时候绝望之余也想一死了之，这种病态没有人能够理解，痛苦的心情也不知道怎么去形容！人前，我要装的很淡定，朋友问我什么时候要宝宝？我总是敷衍了事，可是，当别人问的多了也就烦了，家人的心也就开始凉了，有时候，我真想自己得的是不孕症，这样至少还可以有治愈的机会，可像我这样的怪病，真的不知道该怎么办才好！
